Cristiana sepultura

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.
Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!
- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

¡Qué joio eres!. Esta mañana te has levantado con ganas de cachondeo porque veo en tu foto que estas muerto de risa.
Yo, de muy buena gana, le habria echado una manita al campesino. Saludos

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, entonces el cura manda a una beata de la iglesia a hablar con el alcalde.

La beata le dice: Señor alcalde, ¿usted como alcalde por qué no manda que recojan a ese burro?.

El alcalde, que no estaba ese día de muy buen humor le responde: Y usted, como buena cristiana, ¿por qué no le da una cristiana sepultura?.

Y la beata responde: Sí, pero como buena cristiana es también mi deber avisar a sus familiares.

Estaban unos niños jugando en la tierra, y la mama les dice:
niños ya no jueguen en la tierra
y los niños se fueron a jugar a Marte.

En una consulta medica, el ginecòlogo hace ingresar a su próximo paciente
Srta. Filis, favor ingrese a mi despacho
Le dice: Srta tengo malas noticias para Ud. Los exámenes que le he practicado han arrojado que Ud padece una grave enfermedad infecto-contagiosa
La Srta: ¿ Doctor tengo alguna posibilidad de mejorar?
El Doctor: Lamentablemente no, Filis
La Srta: Le ha encontrado el nombre a esta enfermedad, doctor
El doctor: Sifilis, tu enfermedad es muy antigua
La Strta: Pero doctor digame el nombre
El Doctor: retirese de mi consulta, promiscua, malas costumbres

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo.

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me toco escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confeso me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confeso que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

El Padre Pascual continuaba...

- Me quede asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo mas gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con el...

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte…
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

-María, María…
-¿Eres tú, Antonio?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso…
-¿Y qué haces…? ¿Qué se siente…?
-Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y después de la siesta follo un par de veces más. A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más tarde vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de fol.lar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo…

-¡Oh! Antonio… ¡estás en el Cielo!

-No, María, no… estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo.

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema".

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- "Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?"
- "Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."