Me voy a Lisboa

jaja me ha hecho garcia lo de sin iv o con iva
Ciertamente en España hay otra mentalidad, por desgracia

Coñio!!! mi costilla también me bombardea con sugerencias tipo; ponte esos zapatos, esa falda; no te pongas eso; qué demoños llevas puesto...
Me pongo...frenética.Ala, ya lo he dicho.
Saludos

Hablando con cariño, respeto y educación se puede decir de todo, tanto en una dirección como en la otra. No debemos olvidar que seamos de dónde seamos, hombres y mujeres somos distintos, pensamos diferente. Es cuestión de encontrar en esas cualidades o aspectos por los cuáles nos distinguimos el complemento ideal a nuestra persona, que no siempre es fácil, pero merece la pena intentarlo.

Y por poner unas gotitas de humor... Las diferencias que más gracia me hacen entre nosotros son:

- Un hombre tiene 7 objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437,5. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

- Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito.

- Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista dentro de una media hora, tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos, decida qué vestido va a ponerse...

- Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...

- El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.

- Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice "acabo de descubrir un atajo para llegar antes"...

- Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 3000€ en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y hacen un cursillo de fotografía.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.

Un saludo

¡Buenas noches! ¡Qué descanséis!

¡Hasta mañana!

Es como de risa, pero es real. También a mí me sorprendió al principio de llegar aquí, pero ahora casi lo veo como "normal", desgraciadamente.

Bueno me voy a la cama que estoy molida. ¡Hasta los gatos se han ido ya a dormir! Y los lisboéticos no pasáis por aquí hasta la una o así... hora en la que yo estaré durmiendo en la segunda o tercera etapa de la fase No REM... zzzz.zzz.zzz...

¡Buenas nocheeeees Manolok, buenas noches a todos!

pedrovereando, un saludin, estoy en un banquete -de bodorrio-, me salido a que me el aire, esto es mas pesao alimentar a un orangután con petit suisses.

Bueno, ammi quien me echa la bronca por esas cosas es mi madre ;-)

ja, ja, muy bueno