Abengoa levanta el vuelo

Tío si estoy en una habitación de hospital con mi padre, podría estar leyendo chistes buenos días enteros,por cierto como esta el tuyo????

Bien está pero curando un dedo del pié si no mejora dentro un mes le cortan veremos

El tuyo mejora ?

Te dejo unos cuantos almenos se te pasara el ratito

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un grandullón borracho cerca de él.

Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer, es arrojado nuevamente para adentro del edificio.

El hombre, sorprendido, mira para los costados y no ve a nadie.

Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:

- ¿Cómo hizo eso?

- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio hacen que uno sea arrojado nuevamente hacia adentro.

- ¿Pero es seguro?

- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.

El barman que vio la situación, comenta:

- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico hijo de puta.

En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:

- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.

Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- #$%^&*(, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.

Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando,totalmente roto.

- ¡*&%*&! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de boobies impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las boobies y le digo:

- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tíoooo con una polla enorme, Pepe! El negro de hijo de puta,tenía un pedazo de rabo que parecía hinchable ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!

Juan estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:

Miguel : Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad

Juan: Ah! profesor en la Universidad? y de que?..

Miguel muy amable y con paciencia responde

Miguel : Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.

Juan : ¿Deducción Empírica…? ¿Qué es eso?

Miguel : Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso fijo, ha acertado!

Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.

José : Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene cuartos, ¿en qué trabaja?

Juan: Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de Deducción Empírica.

José : ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?.

Juan :Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tienes perro?

José : No.

Juan: ¡Pues eres maricón!

Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.

Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.

Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.

Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.

Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual de tres pares de cojones. En un parpadeo, el marido coge al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAS BUSISTE AL REVÉS!!!

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- “¿Qué diablos se supone que estás haciendo?”

- “Voy a suicidarme”, responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- “Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?”

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de
motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

- “Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?”

- Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

Después de medio siglo de matrimonio, él esposo muere,
y al poco tiempo ella también va a parar el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido, corre hasta donde él está y le dice:
- ¡Querido! ¡Qué bueno encontrarte!
- ¡No me vengas con tonterías mujer! El trato fue: “Hasta que la muerte nos separe”