El humor hay que tomárselo en serio y para ello hace falta tener sentido del humor; posiblemente era Wittgenstein, no lo recuerdo bien, quien decía que se podía escribir la historia de la filosofía en clave de humor si eso es cierto con más motivo se puede enfocar cualquier tema con humor y como no, algo mas trivial con es el tema financiero; muchos otros autores crearon obras interesantes a las que dotaron de un gran sentido del humor como Bertrand Russell, Oscar Wilde o Mark Twain que ante su desconcierto en bolsa lo expresaba así : “Octubre es uno de los meses particularmente peligrosos para especular en la Bolsa. Los otros meses peligrosos son julio, enero, septiembre, abril, noviembre, mayo, marzo, junio, diciembre, agosto y también febrero” también expresó muy bien sus dudas sobre la bolsa con esta otra frase ”hay dos momentos en la vida de un hombre donde no debe especular, cuando tiene los medios económicos y cuando no los tiene"
El sentido del humor es beneficioso para poder soportar situaciones estresantes y como la Bolsa lo és, he recopilado algunas anécdotas de humor en las que algunos temas financieros quedan más claros que explicándolos de forma ortodoxa.
Colocación de una OPV
Como explican los bancos de inversión las bondades de las empresas -sobre todo cuando colocan una OPV o dan recomendaciones de paquetes de acciones que quieren vender- dos amigos se encuentran y uno dice tener un mono que hace todos los trabajos de casa, por lo que su interlocutor se muestra muy interesado en comprarlo; después de negociar el precio, carísimo por supuesto, se despiden. Días más tarde se vuelven a encontrar y el comprador presenta todas las quejas posibles sobre el mono desde que no sabía hacer nada hasta la suciedad que creaba, a lo que contesta el vendedor: si sigues hablando así de él, no lo venderás.
Sobre valor y precio
Un señor camina por la calle con su perro y se encuentra un amigo que se muestra interesado por comprar el animal; el propietario le dice que solo lo vende por 10.000 euros por lo que el posible comprador rechaza la oferta; días más tarde vuelven a encontrarse y el amigo le dice: supongo que no has podido vender el perro y el vendedor contesta. Pues lo he vendido Pero no te habrán pagado los 10.000 euros Pues sí, no me los han dado en efectivo, pero me han dado dos gatos de 5.000 euros cada uno.
Sobre los corredores de bolsa
Un hombre llama por teléfono a una oficina en WallStreet y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos más tarde:
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aquí! Usted no puede hablar con él, es imposible. Porque $%#@*! insiste en hablar con él si ya le he dicho que ha muerto?
- Es que me encanta oírlo.
La garantía real y el préstamo
Un hombre de negocios entra a un banco en el centro de Nueva York, y pregunta por el ejecutivo de crédito. Le explica que se va de viaje a Europa por dos semanas, para lo que necesita un préstamo de $5000.
El ejecutivo le indica que necesitan un colateral para garantizar un préstamo así. Así que el hombre le entrega las llaves de un
Rolls-Royce que había estacionado al frente del banco. Después de las revisiones y papeleo del caso, el banco decide aceptar el colateral. Un empleado maneja el Rolls y lo estaciona en el garaje del sótano.
Dos semanas después, regresa el hombre de negocios, devuelve los $5000 y los intereses, que suman $15.41. El ejecutivo del banco le comenta su satisfacción por la transacción realizada. Sin embargo, estaban muy extrañados: durante su ausencia, habían investigado sus referencias, y resultaba que era multi-millonario. ¿Por que necesitaría $5000 alguien así?
El hombre contestó, "Donde en pleno centro de Nueva York, puedo estacionar mi vehículo por dos semanas por quince dólares?"
Argot interno bancario
El Sistema Bancario, visto por el propio Sistema Bancario
CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en "mosca cojonera".
CLIENTE VINCULADO: "Mosca cojonera" que habitualmente nos da por el "vínculo".
CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el "vínculo" y a quien, además, le pagamos los desayunos.
CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el "vínculo".
AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.
FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como Niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio
Así funciona la bolsa en un ciclo económico completo.
Un día llegaron al pueblo un forastero y su ayudante, portando una gigantesca jaula. El forastero convocó a los habitantes del pueblo y les dijo que compraba monos a $10. Los habitantes del lugar sabían que cerca había un bosque lleno de monos, y unos cuantos fueron a cazar monos. Al ver que el forastero pagaba puntualmente los $10 por mono, pronto muchos comenzaron a cazar los monos.
El forastero pagó puntualmente cada mono, y así, en poco tiempo, los monos comenzaron a escasear, y encontrar uno no era tan sencillo. El forastero decidió pagar $20 por mono, así que de nuevo muchos habitantes se lanzaron al bosque. Poco después decidió pagarlos a $25, cumpliendo siempre sus pagos en el acto, pero aún así era muy difícil encontrarlos ya.
El forastero convocó al pueblo y digo que pagaría $50 por mono, pero que tenía negocios que atender en la ciudad, y debía marchar por un corto periodo de tiempo. Su ayudante se quedaría con la jaula de los monos hasta su regreso.
A los pocos días de quedarse solo, en vista de que había muy pocos monos en el bosque, el ayudante convocó a unos pocos lugareños y les ofreció un trato: "Tengo una jaula llena de monos, hay cientos, os los puedo vender por $35 y cuando vuelva mi amo se los vendéis por los $50 prometidos". Aquello sonaba muy bien, y los habitantes del pueblo juntaron sus ahorros y le compraron algunos monos al ayudante por $35. El rumor pronto corrió por el pueblo y el ayudante vendió muchísimos monos, siempre como favores especiales.
A los pocos días el ayudante desapareció, y su amo jamás volvió por aquellos parajes. Tan sólo quedó una gran jaula con apenas diez o quince monos en su interior.
Sobre sistemas económicos y políticos ante la propiedad de dos vacas
FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.
SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.
FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.
COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el más apto para cuidar las vacas,
quién tiene más “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.
PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.
COMUNISMO CUBANO: Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen más que en cualquier parte del mundo.
COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.
DICTADURA: Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.
DEMOCRACIA PURA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.
BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.
SURREALISMO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.
CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.
CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.
CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo
sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.
CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.
CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!
CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tú vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.
CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.
CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente
establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.
CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra
vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.
CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tú cobras para guardar las vacas de otros.
CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.
CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…
CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tú presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.
CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer
CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta
por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán
que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía
que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca
adicional. En el ínterin, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.
CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.
CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos
los países que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.
CAPITALISMO ARGENTINO: Tiene dos vacas y por ellas debes pagar.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía suiza: Hay 50000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y
cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
La importancia de ser cliente VIP en un banco
Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:
"!Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!"
"!Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"
"?Por que %&%$ no puedo hablar como me sale de los huevos?"
"!Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la
chica con serenidad.
"Me toca los &%&%& lo que usted me pida, yo sólo quiero abrir una
jodida cuenta en este banco de mierda!"
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga
en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
"Disculpe, caballero, ?puedo ayudarle en algo?"
!Vaya gilipollez de pregunta! !Claro que me puedes ayudar, idiota!
Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir
una cuenta en esta mierda de banco!"
"!Aaah.... ya veo... Y esta zorra le está poniendo pegas,........será
hija de &$%$%!
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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando unbolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía ‘comprenda Ud., es mucho dinero’.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto: ‘es simple, hago apuestas‘ ¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas? La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!‘ El Presidente soltó una carcajada y dijo: ‘Esa es una apuesta estúpida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo’. La viejecita lo desafío. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’. La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a agarrar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto ‘Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.
Valores a largo plazo
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es graciosos, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Consulta: soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que se caso con un banquero y vive en Tribeca y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces ¿Qué es lo que hizo ella y yo no hice? ¿Cómo llevo el nivel de vida de ella? Por favor necesito sus consejos. H.S.
Respuesta recibida: Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder el tiempo, pues gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: lo que usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio y le explico los motivos: dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio; usted pone la belleza y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelineas. Sin embargo existe un problema: con seguridad su belleza va a decaer y un día va a terminar en cambio mi dinero lo más probable es que siga creciendo. Así en términos económicos usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos, usted no solo sufre depreciación, sino que como esta es progresiva, aumenta siempre.
Aclarando mas, usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año y de repente si se compara con una foto de hoy verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que usted está hoy al alza en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) y no en “buy and hold” compre y retenga que es para lo que usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un buy and hold) con usted no es un buen negocio ni mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa “maquina”.
En este sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un test drive para validar el interés de concretar una operación. Pienso alquilarla si usted lo desea.
Estas son solo algunas de las muchas anecdotas que circulan, quedan muchas mas y espero que con la colaboracion de algun lector de los muchos que hay con buen sentido del humor pueda ampliarse.
