Chistes
Ya puestos a que el tema de economia es monotematico pues nada voy a abrir otro tema de lo mismo.
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Venga, saca el nuestro.
Llega el hijo de un catalán a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:
- ¿Pero qué te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!
- Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme 1 euro del viaje.
- ¡Hombre! ¡Qué disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería, podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 7 euros.
Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
En una cafetería de Barcelona entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña. El camarero se queda perplejo mirándola y la chica le dice:
- ¿Qué ocurre? ¿Por qué se queda parado? ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda?
A lo que el camarero responde:
- No es eso, he visto varias, lo que estoy pensando es con que me va a pagar la caña.
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
Dos moscas hablando.
- Pues yo, estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!
Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
- INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
- FRANCÉS: ¡Ah! el nuestro es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
- CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.
Un circo visita Barcelona, cuando un león se escapa y aparece en las Ramblas. La gente escapa asustada a refugiarse, cuando de repente un hombre aparece con cuchillo en mano y, tras una dura pelea, acaba con el animal. Pronto aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe:
-¿Es usted de Barcelona, no...?
- Pues no...
- Pero, ¿vive usted en Cataluña, no...?
- Tampoco...
- ¿Está casado con una catalana...?
- No, no...
- Entonces, ¿de dónde es usted?
- Soy de Madrid.
Al día siguiente, en los periódicos de Barcelona:
"SALVAJE MADRILEÑO MATA LEON INDEFENSO EN LAS RAMBLAS "
- ¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
Va un hombre por Barcelona y entra a un bar y dice:
- Camarero, deme usted un café.
Se lo da y dice el camarero:
- Son cent vingt y cinc.
Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
- Oye que son ciento veinticinco.
Y dice el hombre:
- No, si ya sabia yo que por cinco duros te iba a hacer hablar en castellano.
Estan dos catalanes tomando una copa en un bar y va uno y le dice al otro:
- Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que Josep contesta:
- Se me habrá caído, que yo tirar no tiro nada ¿eh?
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- ¡Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Conversación entre catalanes:
- Oye ¿sabes por qué la serpiente le dió la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela.