Me he muerto, ¿Que puede/debe hacer mi pobre viuda con mis cuentas?

Siempre he tenido ganas de contactar en vida con el más allá.

Para saber si me compensa ser bueno o no.

Ruego me informes sobre algunas cuestiones:

Aquí en La Tierra he oido comentar esto:

Un señor se muere y va al cielo.

San Pedro El Recepcionista le dice que tiene que esperar un momento, hasta que terminen con los trámites del ingreso anterior.

Sentado en la sala oye unos gritos desgarradores y asustado preguna que sucede.

El Recepcionista le responde que lo habitual. Que le están haciendo los agujeros en la espalda al nuevo para colocarle las alas.

El recien llegado permanece callado en su asiento aunque un tanto asustado.

Pasado un minuto vuelve a escuchar un grito todavía más terrorífico y preguna de nuevo que ocurre.

El Recepcionista responde:

- Nada. Le están taladrando la cabeza para colocarle la aureola.

El recien llegado continúa en su asiento cada vez más angustiado y llega un momento en que no aguanta más, se levanta y dice:

- ¡Por favor! ¡Anúleme el ingreso! ¡Quiero ir al infierno!

El Recepcionista responde:

- No hay problema. Pero que sepas que en cuanto lleges al infierno te van a dar por el culo.

El hombre responde:

- Da igual. Al menos ya tengo el agujero.

¿Es eso cierto?

Otra cosa. ¿Hay Ducados y Cerveza?

Y por último ¿Cómo pagan los depósitos?

No sé si tiene nada que ver, y avanzo esto es algo machista, y pido disculpas por ello….. bueno la cosa va de cuando el Sr. Josep Lluís Carod Rovira era el “jefe supremo” de ERC y apoyó los presupuestos de una de las legislaturas del gobierno de D. José Luis Rodríguez Zapatero, resulta que los dos tienen un accidente de coche, pero el fallecimiento del Sr. Carod Rovira es inmediato y el de D. ZP es tras una larga convalecencia ….. resulta que cuando el Sr. ZP llega al infierno, al resultar que para el cielo no ha pasado la “selectividad”, le recibe el propio Lucifer en persona, ante tan relevante solicitud de entrada, y como atención a su persona Lucifer en un alarde de generosidad le da tres zonas donde cumplir la pena …

Lucifer de dice a D. ZP que tendrá opción de elegir entre tres ya que sus tres titulares están en periodo de prueba y hay que mandarles para el cielo en algún momento, y para abre una puerta y se ve un señor nadando en una piscina de estiércol, y su trabajo es mantenerse a flote, con lo que D. ZP rechaza tal honor. Se va a una segunda puerta y se un carbonero llenando las calderas del infierno pero en lugar de una pala tiene una guitarra como herramienta, y D. ZP rechaza amablemente tal invitación. Lucifer le dice que la próxima será su última oportunidad de elección, y con ello abre una tercera puerta donde se puede observar a la señorita Mónica Lewinsky (para los que no lo sepan, una que tuvo un lio de faldas con el Bill Clinton en su etapa de presidente de EE.UU.) haciendo una felación a al Sr. Carod Rovira, y ante tal espectáculo el Sr. ZP le comenta a Lucifer que este trabajo ya le va bien, entonces Lucifer dice gritando “Mónica tienes 2 minutos para salir de ahí, y te presentas ya mismo ante San Pedro en la zona del cielo”.