I Concurso de Chistes Financieros

Una viejecita entró en la sucursal principal del Chase Manhattan Bank. Sostenía una bolsa de papel en la mano y le dijo al empleado que quería depositar los tres millones de dólares que tenía en una nueva cuenta. Pero primero quería reunirse con el presidente del banco, considerando la gran cantidad de dinero del que se trataba. Después de mirar dentro de la bolsa y ver paquetes de miles de dólares por valor de tres millones de dólares, llamó a la oficina del presidente y organizó una reunión entre el presidente y la anciana. La señora fue escoltada arriba y entró en la oficina del presidente. Breve introducción, y luego dijo que quería conocer a las personas con las que hacía negocios personalmente. Por su parte, el presidente le preguntó cómo obtuvo esta gran suma de dinero. "¿Fue una herencia?" "No", respondió ella. Hubo un minuto de descanso. Se preguntó cómo podría haber obtenido tres millones de dólares. "Apuesto", dijo ella. "¿Apostaste?", Respondió el presidente. "¿En caballos?" "No", respondió ella, "a la gente". Cuando notó su confusión, le explicó que estaba apostando por diferentes cosas con la gente. De repente, ella dijo: "Le apuesto $ 500,000 a que tus pelotas serán cuadradas mañana a las 10 de la mañana". El presidente pensó que la mujer no debía estar bien de la cabeza y decidió apostar. No había forma de que pudiera perder. Fue muy cuidadoso por el resto del día. Decidió quedarse en casa por la noche y no correr riesgos. Finalmente había, $ 500,000 en juego. Cuando se levantó por la mañana y se duchó, comprobó si todo estaba bien. No encontró ninguna diferencia con respecto a lo que es habitual, era como siempre. Se fue a trabajar y esperó a que llegara la anciana a las 10 de la mañana. Salió de casa alegre y contento. Sería un gran día, ¿cómo podría ganar $ 500,000 tan fácilmente? A las 10 en punto, la viejecita llegó a su despacho, acompañada. Era un hombre joven. Cuando el presidente le preguntó de qué se trataba todo esto, ella le dijo que era su abogado y que siempre lo llevaba con ella cuando se trataba de grandes sumas de dinero. "Entonces" dijo, “pues pasemos ahora a lo concerniente sobre nuestra apuesta”. "No sé cómo explicárselo, pero no he notado ningún cambio en mí mismo", dijo, "salvo que ahora soy $ 500,000 más rico". La señora pareció aceptar esto, pero pidió clemencia porque tenía que verificarlo personalmente. El presidente consideró apropiada esta solicitud y se bajó los pantalones. La señora le dijo que se inclinara, luego ella misma comprobó “sus partes”. Ciertamente, todo estaba en orden. El presidente levantó la vista para ver a su abogado golpeando su cabeza contra la pared, y que estaba tan blanca como el queso. "¿Qué le pasa?", preguntó el presidente. "Oh", dijo ella, no es nada serio, ayer nos apostamos 3 millones de dólares a que hoy a las 10 de la mañana sería capaz de estar tocándole las pelotas ni más ni menos que al mismísimo presidente del Chase Manhattan Bank".

Si tengo una opción de compra sobre una empresa belga....tengo una "call de Bruselas"?

Va un tipo a una entrevista de trabajo y le dicen:

- Empezarás cobrando 1000 €, y ya más adelante, 2000.
- Ah vale, pues ya vendré más adelante.

:-DDDDD

Llega Manolo, Luis y José al bar en marzo de 2020 en plena pandemia del coronavirus y piden tres jarras de cerveza bien frías y un paquete patatas fritas. 

- Pues como te decía Manolo, dice Luis, yo le he metido 4000 euros al Santander que se ha desplomado hasta los 3'50 y es una ganga. 

- Ya le tenía el ojo echado ya, dice Manolo, yo igual le meto también, pero telefónica a 6 me parece una ganga y no la dejó pasar. Otra cerveza por favor. 

- Total que José, el que más conocimiento tenía del Grupo en temas bursátiles dice:  Pues yo y mi mujer hemos entrado en Día. Mi mujer quiere seguridad y yo Día lo veo un valor seguro. Que la gente va a comprar comida y va a pegar buena subida. Además no es nada volátil.  También he mirado Bankia, pero no me convence del todo. 

A esto que el camarero atento a la conversación e iniciado hace poco en este mundillo se acerca y dice. Joder así me gusta, Diversificando el riesgo. 

A los tres meses José se divorció, Luis perdió sus ahorros y Manolo se tiro de un puente

Fiel reflejo del inversor medio español

Dos judíos viendo el atardecer en el mar. Y le dice uno al otro, vamos, parece que sube la marea

Y le dice el otro, comprala comprala

Si alguien que mide menos de 1,60 ,compra acciones...Se le considera un inversor bajista?

No, es un inversor bajito. XD

Que suban las acciones!

Firmado: Los del ático

Esto es un una fiesta de tipos de Interés al 1 y llega el 10 a la puerta y llama. En esto que salen abrir uno de los 1 diciendo que quiere usted?. A eso que dice el 10 Yo quiero ser como ustedes. A lo que responde el 1; Se sincero.

- Pepe :  ¿¿Sabias que el Pallete va a regalar 100 acciones diarias de Telefónica??  Las va a tirar desde un avión y quien las pille suyas son. 
- Joer Manuel, ¿¿Y porqué las va a tirar desde un avión?? 
- Para asegurarse de que la acción siga cayendo 

-Manolo, tu en la bolsa ¿Vas largo o corto? 
- Yo las 2 cosas : El año pasado palmé 8.000 euros y ahí me dije, tío mira que eres CORTO. Y ahora he aprendido la lección y a la que voy perdiendo 1 euro ya me LARGO de la acción 

Con el escenario de esta crisis;
Se encuentran dos amigos en la farmacia :
- muy buenas Manolo ,¿como llevas esto del Covid?
- la verdad es que mal , duermo como un bebé 
- ¿como un bebé?¿del tiron?
- que va, mes despierto llorando cada tres horas
Jajajajajaj

Un ladrón entra a un banco. Apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero...

Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- Usted ¿me vio robar?

- Si, pero de refilón...
El ladrón le pega un tiro en la cabeza. Se dirige a otra persona que había al lado y le pregunta:
- Y usted, ¿me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...

El ladrón le pega dos tiros en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- Y usted, ¿me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero... mi suegra sí... la vi grabándote con el móvil!!!

Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
Sí tengo que contarte algo muy importante.
Pues dímelo somos amigos.
No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.

 Salen fuera del bar y el amigo le dice:
 Es que he tenido un problema con la bolsa y debo 6000 euros.
 Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie   ;))

El CMO al CEO, "He encontrado una solución a nuestros problemas financieros para la reunión anual de accionistas!"
"..."
"Quitar el cartucho rojo a la impresora"