Me voy a Lisboa

Si te sirve de algo mi experiencia, si pagas con tarjeta se te devuelve por ese medio. En una ocasión, con los mantas de RENFE, me devolvieron el importe del billete por un retraso amplio. El dinero no apareció nunca en mi cuenta, sí aparecía en el saldo de la Visa. De ahí lo fui consumiendo hasta que los pagos superaron ese importe de devolución y se conviertieron en un pago a hacer en la siguiente liquidación mensual de la tarjeta.

Así que, si tienes opción, mira el saldo de la tarjeta,suele salir por banca electrónica y, por supuesto, mírate los extractos mensuales que te envíen. Debería estar ahí, pero no verás el dinero en la cuenta "como tal". También es posible que, hasta la liquidación de la tarjeta eso no aparezca. Ya te digo, en principio mira si aparece el cargo de la compra de la figurita y, si es así, si hay un abono por esa cantidad. Si no está el abono, mira a partir del día de liquidación de la tarjeta. De alguna de las dos formas tiene que aparecer.

Y encima está de celebración "descolorada" (que no descolorida, jejejejejeje). Hay que ver. Aunque no se yo si quitarte la alegría... te queda hacerles una pequeña visita... justo el año que viene para que te den los papelitos esos de la declaración a Montoro. Siento ser el portador de tan mala nueva, jajajajajajaajajaja (espero que no llegue a trauma, caramba).

Suerte con los de la ONCE esa, al menos hacen una buena labor para un colectivo que merece mis respetos. No puedo imaginarme moverme por una ciudad "a oscuras". Si alguien lo duda, que se de una vueltecita por un lugar que este oscuro sin conocerlo y ya me contarán.

Espero haber sido de ayuda con lo de la tarjeta y el abono y que no me tires piedras por darte la noticia de la visita última, jejejejejeje.

Abrazo grande con deseos de mejora.

Suerte a todos.

Ah, repámpanos, pues no he mirado en la cuenta de la tarjeta. En cuanto acabe con este post, voy a mirar, no vaya a ser que ya me hayan devuelto los chines y esté yo aquí despotricando, porque desde luego en la cuenta corriente sí que aparece el "gasto", pero no el abono.

El gasto fue del mes pasado, el abono tendría que aparecer en la cuenta de la tarjeta del mes que viene, o sea, de este Noviembre, quiero decir. Lo que no tengo muy claro es si se pueden ver los abonos a mediados de mes, porque no recuerdo haber tenido ninguno en mucho tiempo, como no sean devoluciones o así, la verdad es que no suelo devolver nada, porque me cuesta mucho comprar, lo medito y reflexiono, y cuando ya he tomado la decisión de "quererlo", no hay marcha atrás, jajaaaa

Espero que me lo devuelvan y no me pongan más problemas, porque me estoy empezando a cansar de largas con motivos absurdos... incluso ilegales.

No te lo creerás, pero ayer compramos un poco de jamoncito del bueno para celebrar la despedida con un aperitivo casero de lujo, jajaaaa.

Pues quizá sí tenga que volver a por los papelitos de Montoro, si no puedo sacarlos como siempre de la red de redes. Ya sabes que me da tanto asco entrar en esas oficinas del diablo, que solía coger la información fiscal de la web. Por otro lado, tienen obligación de enviarla vía postal, así que si me pongo farruca, quizá con un solo mail sea suficiente. En cualquier caso, una vaca tiene un toro, para que vaya Mon taureau a por los papelotes de Mon-toro, jajaaa

Que a él hasta le divierte entrar en ciertos antros coloraos a ser desagradable, XDDDDD. ¡Menuda fama de borde le estoy poniendo últimamente por aquí! XDDD

De todas formas, si no me quedara otra que ir personalmente, saber de antemano que solo me van a poder entregar papelotes para hacer la Declaración de Amor al Estado y NO voy a tener que ver el careto de quien no quiero ver y tampoco voy a tener que aguantar que me intenten colar un producto tóxico, ya es suficiente placer. Igual hasta les dejo otro mensaje vocálico mirando a cámara, jajaaa

Oye, y el dinero de los décimos de Lotería, ¿no se dedica también a temas sociales? Ahora me lo pregunto, ¿en qué se gastan el dinero de los décimos no premiados? La pregunta del millón.

La probabilidad de que te toque el Gordo es pequeña, no he calculado la de los once millones de la ONCE, pero intuyo que tampoco será precisamente fácil.

Pero si me tocaran, aunque solo fuera un milloncete... Solo pensar en poder entrar con el billetito al Banco Satander y simular que lo voy a ingresar allí, por ejemplo, para comprar acciones o preferentes, he he he... Espero poder quitarme este rencor algún día. Por ahora, me resulta imposible.

¡No aguanto ni su publicidad, ni la gorra de Alonso, ni los carteles en ropa deportiva, en coches, en lo que sea!

Dicen que el tiempo lo cura todo. Bueno, pues primero que me quite el dolor de espalda, luego hablaremos de rencores de colores colorados... XP

http://www.youtube.com/watch?v=kv2ilTk0dsM

Un abrazo de horas intempestivas con ganas de siesta. ¡Cómo duermo desde el accidente! Años ha que no descansaba tan bien...

¡Sed felices!

http://www.youtube.com/watch?v=gwgdMVX7Ui0

Otra que también es preciosa...

De estas todas las que quieras, de los otros ni medio ya...

Un saludo cordial

¡Sed felices!

http://www.huffingtonpost.es/patricia-ramirez/diez-momentos-perfectos_b_5450794.html El móvil es una gran fuente de placer, pero también de distracción. El teléfono se ha convertido en un carro de feria: lleva de todo incorporado, no le falta el más mínimo detalle. Cada vez que compaginas el móvil con otra actividad, estás dividiendo la atención. Estás presente de cuerpo pero no de mente. A continuación te planteo diez situaciones en las que deberías aprender a vivir sin móvil. Por tu seguridad, por tu bienestar y por el de los demás. 1. En las interacciones sociales. Escuchar es atención plena en lo que te están contando. Ningún WhatsApp es tan importante como para dejar de prestar atención a lo que te dicen. Si de verdad hubiera una urgencia, te llamarían. Disfruta de la conversación, del momento, de la persona, de su cara, de su preocupación o de su alegría. 2. Cuando estás descansando. Siesta, fin de semana o por la noche cuando decides relajarte después de cenar. Pon el móvil en silencio. Cada vez que lo escuchas, te sientes con la necesidad de comprobar si es algo urgente. Porque ahora son urgentes cosas que hace quince años no lo eran. Si de verdad esperas una llamada vital, crea un grupo en el que estén los SOS. Y que solo puedas escuchar esas llamadas. 3. Durante el sexo. ¡Por Dios, cómo se te ocurre! Gatillazo asegurado si en el momento de máxima pasión suena el móvil. ¿Será mi madre que se ha caído, será del colegio de los niños, será del trabajo? Tranquilo, aunque seas Nacho Vidal, más de 30 minutos no vas a invertir haciendo el amor, así que el que llame, que espere. 4. Cuando desayunas, comes o cenas. Aprende a disfrutar de lo que comes y de con quién comes. Compórtate con educación y sé un modelo de conducta para los que se sientan contigo, ya sea tu pareja o tus hijos. Si tú empiezas a tontear con el móvil, los demás se aburrirán y harán lo mismo. O entenderán que es lo normal. Dejas de saborear lo que comes y lo que bebes porque tu cerebro está en el mensaje, en lugar de degustar y oler la comida. 5. Cuando estás disfrutando de tu hobby. Sobran las explicaciones. Estás disfrutando de tu hobby, ¿de verdad que te apetecería atender una llamada que te distrajera de algo tan placentero como es tu estado de flow? 6. Cuando te acuestas a dormir. Igual algún familiar mayor depende de ti. Pues crea ese grupo de urgencias. Salvo en esta ocasión, todos los pitidos entrantes de mensajes de Tuiter, Apalabrados, WhatsApp y demás aplicaciones, te impiden tener un sueño reparador y profundo. El teléfono hasta hoy en día no era motivo de insomnio, pero si seguimos a este ritmo habrá que incluirlo en los libros de trastornos mentales como causa de problemas del sueño. 7. Cuando estás concentrado en una tarea del trabajo. Si estás redactando un informe, contestando a un correo que necesita toda tu atención o si estás en una reunión, silencia el móvil. Hay que ir educando poco a poco a la gente. Tener móvil no significa tener que estar todo el día disponible. Hay que saber esperar y que cuando contestes, lo hagas con capacidad de escuchar atentamente. Si estás concentrado en algo, la llamada te incomodará tanto, que incluso puede que contestes de mal humor. Cada cosa en su momento. La regla que mejor funciona es una cosa a la vez, incluso para las mujeres :) 8. Cuando quieras disfrutar de la familia, tu pareja, los hijos o un paseo con tu mascota. Imagina que sales a pasear con el perro, mientras el pobre hace sus necesidades, tú estás atendiendo llamadas y luego no sabes ni dónde tenías que recoger sus cositas. ¡Quedas como alguien poco cívico! ¿Y si estás jugando con tus hijos? Disfruta del juego, de las risas, de montar en bici con ellos, de hablar, hablar y hablar. No puedes disfrutar de los peques si estás atendiendo el teléfono. Y cuando esos niños sean adolescentes, tampoco les podrás pedir que participen de la familia si no han tenido el ejemplo de pequeñitos. 9. Cuando el teléfono interfiera con otra actividad que pone en peligro tu vida o la de los demás: conduciendo, cruzando por una calle, comprando (se te puede caer la cartera, la tarjeta, el DNI, lo que sea mientras hablas por el móvil), cocinando en casa (tú dando la vuelta a la tortilla y atrapando el teléfono entre la oreja y el hombro, tarde o temprano lo fríes con los huevos y la cebollita), en el cuarto de baño (necesitas la mano para limpiarte o para sostener el pene al hacer pipí, deja de hablar, que se te va a caer el teléfono dentro del retrete) y un largo etcétera. Cualquier situación en la que veas que fuerzas con el teléfono, o aplazas la situación, o aplazas la llamada. 10. Cada vez que decidas dedicarte tiempo y no estar disponible. Tienes la libertad de elegir si estás conectado o no. Seguro que me dejo situaciones, pero si eres capaz de empezar por estas, serás una máquina de la desconexión. Ánimo valiente, que tú puedes y los demás te lo agradecerán muchísimo.

Esta reflexión la acabo de hacer en otro hilo. Hace tiempo que tenía muchas ganas de relatar la historia por estos lares... En ocasiones, además de estresante, estar todo el santo día con el móvil, resulta de mal gusto, demuestra muy poca educación. Hace unos meses, fui con mi marido y un amigo a comer fuera. El restaurante era pijillo, estábamos de celebración, pero me habría dado igual que fuera una hamburguesería de cuarta regional. Llega el camarero, nos pregunta si deseamos algún aperitivo, el amigo al "guasap", como si no hubiera visto al muchacho acercarse a nuestra mesa. Mi marido calentándose... Nos traen la carta, te lo juro que el tío seguía sin inmutarse, teclea que te teclea, mientras nosotros íbamos eligiendo platos y la menda comentándolos para ver si salía de su letargo móvil. Él sin abrir la carta y tecleteando con otros amigos, como si le fuera la vida en ello. Me canso, porque veo que mi marido se está hartando y le insto con la mayor educación y cortesía que soy capaz a que lea la carta, que el camarero va a volver y tampoco es cuestión de molestar al personal... y ni caso. Las orejas de mi marido coloraditas, echando humo... Vino dos veces el camarero a preguntar qué íbamos a comer y el otro nos suelta que elijamos por él, que le da igual ¡y sigue tecleteando! A lo que mi marido le espeta irónicamente, que si también va a tener que comerse su comida. (Yo sudando la camiseta porque veía la que se avecinaba) ¿Te crees que se mosqueó o se alteró? Bien lejos de ello, siguió tan campante, eligió echando un vistazo rápido a la carta, demostrando poco interés por nuestra invitación y mucho menos por nuestra presencia a la mesa. Durante la comida, alabó los platos y de vez en cuando, se empeñaba en que mirásemos alguna estúpida foto que le enviaban por "guasap". La del gato me ha recordado esta desagradable anécdota. Cuando salimos del restaurante, pretende hacer una foto a la factura, para "llevarse un recuerdo de la comida". ¿¿Perdón?? ¡¡¡Macho, de recuerdo podías haber compartido y departido con nosotros en lugar de con los amigotes del "guasap"!!! Impresentable actitud. Ya en casa, mi marido me comenta que él no va a volver a ir a comer con este fanático del móvil, que le ha parecido una situación lamentable y que no tiene ninguna gana de repetir, ni invitado, ni invitando, le daba vergüenza ajena. Era un amigo. Mi madre decía que quien deja de ser amigo, nunca lo fue de veras. Hace poco, al atardecer, en una cafetería de la ciudad, observé cómo dos tortolitos degustaban un refresco... En lugar de hacerse manitas o comerse con la mirada, ¡estaban los dos tecleteando con otros amigos! ¿¿Se puede creer?? Sonreí, pero me daba pena la situación. Algo falla en esta sociedad. El móvil ya no está al servicio de su dueño. Es el dueño quien se encuentra esclavizado por el aparatejo. ¿Cómo puede ser que una pareja de novios no tenga conversación? Y si no la tiene, ¿cómo puede ser que no se les ocurra hacer otra cosa que tecletear en sus respectivos móviles estando juntos? ¡Penita!, ya digo... Un saludo cordial ¡Sed felices!

Se me ha olvidado la fuente de la anterior foto: http://ecodiario.eleconomista.es/blogs/dr-puk/2013/07/

Era un artículo del año pasado sobre la nomofobia.

Un saludo cordial

¡Sed felices!