Me voy a Lisboa

Bueno chicos y chicas hasta mañana que esta semana que entra se presenta corta pero intensa y mejor ir ya para el sobre o al sobre, jaaaaaaaaa

Familia, ando un poco liado, entro a enviaros un saludo a todos y poco más. Esta semana estoy de un lado para otro. Cuidaros todos!

Arriba lisboetas!!!!

Bueno, yo pincho en Me gusta y no elijo ninguna opción más. Solo una vez como era antes. No obstante intentaré recomendar todos tus mensajes a ver si funciona así sin más.

Un saludo y muy buenos días a todos.

Pocoyo es una máquina. En cuanto le conocí en otro hilo supe que había que traerle para Lisboa con las botitas y el gorro azul puestos, sea como fuere. Gracias a Dios aceptó la invitación, porque si se hubiera negado, no sé qué estratégicas tácticas tendría que haber utilizado...

Un saludo

Mi marido no va casi nunca, por no decir nunca con corbata y, de joven, era hasta un puntín macarrilla y yo que vistiendo siempre he sido un tanto "piji", me enamoré de él hasta las trancas, porque es una bellísima persona.

Tenía un grupo de amigos moteros, también con Harley, con más pintas de matón que de otra cosa y, para más regocijo de la menda, otro grupo de sus amigos tenían (y tienen) un club de Música Country, tipos barbudos, sombrero tejano, rudos y desde mi punto de vista, macarras -de aspecto- como los otros. Pero gente maravillosa. Me organizaron una fiesta country para mi cumpleaños que quizá haya sido el momento más divertido de mi vida. ¡Me lo pasé genial!

Cuando te molestas en conocer gente con aspecto diferente al tuyo, te llevas muy agradables sorpresas. Fíjate qué sorpresa, que me casé con uno de ellos. Afortunadamente mi Karlicones no se hizo tatuajes, porque no me gustan nada, pero si los hubiera tenido, creo que no habría dejado de enamorarme.

A pesar de todo ésto, convendrás conmigo en que con tu post me estás dando la razón. Si las mujeres que te cruzas en el camino actúan de una forma u otra ante tí, dependiendo de cómo vayas vestido, es porque el aspecto, la apariencia -aunque engañosa como dice el refrán- no es irrelevante.

Para bien o mejor dicho, para mal, las más de las veces nos dejamos influenciar por lo que dice el aspecto de nuestros interlocutores, en un banco, en la calle, en el hospital, dónde sea...

No hace falta que me convenzas, precisamente a mí, que un tío con traje y corbata puede ser un malnacido. ¿O necesitas que te explique como viste el HdP que estafó a mi padre la práctica totalidad de sus ahorros de toda su vida de trabajo?
Estoy segura que la misma persona vestida de cuero, con cadenas, tatuajes, piercings por todo el cuerpo, no le habría engañado a mi padre, entre otras cosas ¡porque mi padre no habría ni hablado con él!

Los prados verdes, frescos y jugosos llenos de flores, arbustos y árboles de muy diferentes tipos juegan un papel primordial en la composición final cualitativa y cuantitativa de la miel que elaboran las abejitas, al igual que de la leche que nos dan las vacas. De ahí que tanto la miel gallega como la leche gallega, cántabra, etc. vamos, del Norte, sean especiales.

¿Cómo podrías ayudarme con lo de la miel? Me encantaría algun día poder repetir la rebanada de pan que te comenté, pero desgraciadamente Galicia nunca me pilla de camino. Vamos a tener que organizar una mega excursión por esa maravillosa tierra.

Un saludo y feliz día.

Me envía un amigo el siguiente texto. ¿Estáis de acuerdo? Yo -para no variar- no mucho.

""Padre, Papá y Papi ?
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre , nadie hablaba sin permiso del padre , nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre , nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre .
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá . El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre .
A diferencia del padre , el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una hostia, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin carabina y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre , que lo llamara simplemente "Tato".
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre . Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi .
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá , ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi , me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡ Papi , no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!
Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá , se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi :
¡Oye, papi , se me está acabando el whisky! ¡Oye papi , anda a comprar pan!
No sé qué seguirá después de papi . Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre , hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme " pa"..........!!!

CREO QUE QUIEREN DECIR ¡¡¡PA QUE MIERDA SIRVES !!!!""

Un saludo

¡¡¡Graciaaaaaaaaaaas!!! ¡Qué fotos más bonitas, qué nitidez y qué brillo! Así da gusto entrar en Lisboa.

Buenos días y un saludo